こんにちは。 今日は「振り返り」について、少しだけお話させてください。 お見合いやデートのあとにお願いしている振り返り。 正直に言うと、 「ちょっと面倒だな…」 「とりあえず出せばいいかな」 そう思うこともあると思います。 でも、それでも毎回お願いしているのは理由があります。 この振り返りが成婚への近道になる場面を、何度も見てきたからなんです。 実際、きちんと振り返りを書いてくださる方と、ほとんど書かない方とでは、成婚率に差が出ています。（IBJ全体でもその傾向があります） 振り返りは、私のための報告書ではありません。 提出物でもありません。 ご自身の未来のための時間と思っていただけると良いと思います。 【感情を整理する時間】 お見合いやデートの直後って、どうしても感情が先にきますよね。 なんとなくモヤモヤ。 なんとなく良かった。 なんとなく違う気がする。 この「なんとなく」をそのままにしてしまうと、次もまた同じところで迷います。 でも、少しだけ立ち止まって言葉にしてみると、 「私は○○が大事なんだな」 「こういう態度に安心するんだな」 と、自分

こんにちは！ さて、「傷ついた分だけ、人は強くなる」 よく聞く言葉ですよね。 でも正直に言うと、私は少し違うと思っています。 傷ついただけでは、人は強くなりません。 むしろ、 人を信じにくくなったり。 先回りして諦めるようになったり。 「どうせまたダメだ」と心を閉じたり。 弱くなることだってあります。 婚活の現場でも、本当に何度も見てきました。 本気で好きになった相手に断られた。 順調だと思っていたのに突然交際終了。 「いい人だけど」と言われ続けた。 その一つ一つは、軽いものじゃない。 心は筋肉じゃないから、傷つけば勝手に鍛えられるわけではないんです。 じゃあ、強くなる人は何が違うのか。 違うのは、「傷の扱い方」だと思っています。 なぜあんなに辛かったのか。 自分は何を期待していたのか。 本当はどうしてほしかったのか。 それをちゃんと見つめた人は変わります。 全部を相手のせいにもしない。 そして全部を自分のせいにもしない。 その上で、 「それでも私はどうしたいの？」 と考えられた人は、強くなるというより、しなやかになります。 本当の強さって、傷つ

婚活をしている女性の中で、私が一番もったいないと思うのが 「いい人になりすぎること」です。 本当に多いんです。 ・相手を否定しないように相手に合わせたり... ・その場の雰囲気（空気）を壊さないようにしたり... ・多少の違和感を飲み込んだり... ちゃんとしている。 本当にちゃんとしています。 だから、好かれるんです。 そして、お相手からはこう言われます。 「優しいですね」 「一緒にいて落ち着きます」 「楽しかったです！」 でも、あなたはと言うと... 帰宅後、ぐったりしていませんか？ 【いい人は、疲れる】 デート中は笑顔。 相手の話にちゃんと相づち。 価値観が違っても「そうなんですね」と受け止める。 それ、悪いことじゃないんです。 でも。 それを毎回やっていたら、自分のエネルギーが先に尽きます。 そしてこうなります。 「結婚相手としてはいい人なんですけど…」 「でも、なんか疲れるんです」 これ、本当に多いです。 相手は満足。 でも自分は消耗。 それでは、お相手と長く続くことは難しいです。 【嫌われない努力より、自然でいられる人】 婚活って「嫌

婚活をしていると、こんな言葉を本当によく聞きます。 「いい人なんですけど、何か物足りなくて…」 話もちゃんと聞いてくれる。時間も守る。気遣いもある。 それなのに、「何か違う」と感じてしまう。 そのたびに思うのです。 もしかすると、その人に優しさがないのではなく、自分が優しさを探す目になっていないだけかもしれない、と。 私たちは、意識しているものしか強くは見えません。 刺激を求めているときは刺激が目に入る。 条件を重視しているときは条件が気になる。 でも、もし「安心」や「優しさ」を基準にしていなければ、そこにちゃんと存在していても、評価の対象にならないことがあります。 「物足りない」の正体は、相手の欠点ではなく、自分の探しているものとのズレなのかもしれません。 たとえば、日常生活の中で「赤い車」を探そうと思うと、急に街中が赤い車だらけになる。 でもそれは、急に増えたわけではないですよね。 前からそこにあった。 これを、カラーバス効果って言うそうです。 優しさも、少し似ています。 ✔ 車道側を自然に歩いてくれたこと ✔ 自分の話を最後までさえぎらず聞

結婚相談所で婚活をしていると、ある日突然、交際終了を告げられることがあります。 理由がはっきりしないまま終わることもあって、「どうして？」という気持ちだけが、心に残ることもあります。 そして... 新しく大切な人ができそうになると、今度はこんな不安が顔を出してくる。 また失うかもしれない また同じように傷つくかもしれない 相手の気持ちが、急に変わってしまうかもしれない それは、あなたが弱いからではありません。 これまで一生懸命、誰かを大切にしてきた証です。 本当に好きだった人。 本当に大切だった人。 そんな人との別れほど、簡単に忘れられるものではありません。 だからこそ、別れがつらければつらいほど、「また同じ気持ちになるのが怖い」と感じてしまうのは、とても自然なことです。 今はうまくいっていても、この幸せがいつか終わるんじゃないか。 また断られるんじゃないか。 そう思うと、無意識に心にブレーキをかけてしまう。 最初から深く関わらなければ、傷つかない 信じなければ、裏切られない そうやって、自分を守ろうとしているだけなんですよね。...

「この人、悪い人じゃないんだけど…なんか会話が噛み合わない」 そう感じたこと、ありませんか？ 実はそれ、話し下手とか、コミュニケーション能力が低いとか、そういう単純な話ではないことが多いんです。 噛み合わない人は、話を聞いているようで聞いていない トークが噛み合わない人の多くは、相手の言葉を受け取ってから返すのではなく、「自分の番が来るのを待っている」状態になっています。 一応うなずくし、相づちも打つ。 でも頭の中ではずっと、 「次これ話そう」 「この話、ここで被せよう」 「自分のこの経験を出したい」 そんなことを考えている。 見た目だけ見ると、話の回転が早そう、頭が良さそうに見えるかもしれません。 でも実際に起きているのは、会話を先回りしているのではなく、今の話題から離脱している状態なんです。 本当に頭のいい人は、会話を先回りしない 本当に会話がうまい人、頭のいい人は、相手が話している最中に次の自分のセリフを作りません。 まずは、相手の言葉をそのまま受け取る。 感情やニュアンスまで含めて、一度置く。 そこから、「今、この話に対して何を返すのが自

婚活のご相談を受けていると、 「なかなか好きになれなくて…」 「良い人なんですが、決め手がなくて…」 という声をよく聞きます。 でも話を聞いていくと、その人自身の恋愛タイプと、やっている婚活のやり方がズレているだけ、というケースが多いんです。 婚活女性には、大きく分けて2つのタイプがあります。 ① 最初の段階で恋に落ちるタイプ（恋愛先行型） このタイプの方は、 会った瞬間や数回で「好き！」が立ち上がる フィーリングやときめきが何より大事 気持ちが動かない相手とは前に進めない という特徴があります。 いわゆる「恋してからじゃないと頑張れない」タイプですね。 【このタイプの人がやりがちな落とし穴】 よくあるアドバイスに、「嫌なところがないなら、もう一度会ってみましょう」がありますが… 実はこれ、恋愛先行型の人にはほとんど意味がありません。 気持ちが乗らない相手と「そのうち好きになるかも」と様子見を続けていると、 気持ちが動かない 無理に前向きになろうとする 婚活自体がしんどくなる という悪循環に入りやすくなります。 【恋愛先行型の人に合う婚活の考え方

こんにちは！ この度ですが、20代男性会員様がご成婚退会となりました。 清潔感のある爽やかなイケメン男性です。 お人柄も抜群！優しさ溢れる素敵な男性です。 ご入会されて7ヶ月、お相手様とは約6ヶ月間のご交際を経てご成婚退会となりました。 今回貴重なお話をお伺いいたしましたので、ご活動中の方のご参考になりますと幸いです。 【初めてお会いした印象はいかがでしたか】 上品な感じがあって育ちがよさそうで、とても素敵な方だなという印象でした。 話し方や雰囲気も落ち着いていて、真面目そうだなとも思いました。 【その後、仮交際に入りましたが、やり取りはラインですか】 はい、ラインです。毎日やり取りをしていました。土日は2往復ぐらいしていました。 【毎日ラインをやり取りされていて、何か気をつけていたことなどはありましたか】 メッセージのやり取りは、お互いが落ち着いた時間（夜）にやり取りしていました。 そこで気をつけていたのは、話が終わらないようには意識してました。スタンプでポンと終わらせない感じです。普通の会話しているような感じで。 【お相手様とはどのくらいの間

婚活をしていると、「お店の人への態度は見た方がいいですよ」なんて話をよく聞くと思います。 確かにそれも大事です。 でも、私が現場で見てきて思うのは、第三者って、お店の人だけじゃないということです。 婚活中に関わる人すべてが「第三者」。 相談所のスタッフ、仲人、お見合いの調整をしてくれる人、相手の相談所、デートで関わる周囲の人たち。 そういった人たちへの対応に、その人の素が出ます。 誠意のない対応をする人は、だいたい理由をつけます。 「忙しかった」 「そこまで重要だと思っていなかった」 「相手も大人なんだから分かるでしょ」 でも実際は、相手を軽く見ているだけなんですよね。 返信を後回しにする。 約束を曖昧にする。 都合が悪くなると連絡をしない。 相手が困っていても、手を差し伸べようとしない。 こういう態度は、婚活中だから起きているわけじゃありません。 結婚したら落ち着くとか、一緒に住んだら変わるとか、子どもができたら優しくなるとか。 残念ですが、基本的な人への向き合い方は変わらないんです。 婚活中に第三者にしている対応は、結婚後、パートナーにする対

こんにちは！ この度ですが20代男性会員様がご成婚退会となりました。 弊社にご入会して７ヶ月、お相手様とは約６ヶ月間のご交際を経てご成婚退会となりました！ 後日改めてお話をお伺いさせていただきますね。 おめでとうございます！！ さて、結婚相手として「理想の男性像」を考えると、優しさとか、誠実さとか、安定感とか…いろんな言葉が浮かびますよね。 でも、実際に結婚生活がうまくいっているご夫婦を見ていると、「あ、ここだな」と思うもっと根っこの共通点があるように感じるんです。 それが、冷静さと感情を、意図的に切り替えられること。 俯瞰して物事を見られる人って、感情に飲み込まれにくいんですよね。 第三者目線で物事を見られる人は、起きている出来事を「自分の感情だけ」で判断しません。 今、何が起きているんだろう。 相手は、なんでそう感じたんだろう。 全体で見ると、どんな状況なんだろう。 こういう視点を自然に持てる人は、衝突が起きても、感情的に責めるより「どう整理しようか」と考えられる。 結婚生活では、この冷静さって本当に大事です。 一時の感情で関係を壊さないし、

こんにちは！ この度ですが、30代男性会員様がご成婚退会となりました！ お相手様も同じ同年代の女性です。約6か月間のご交際を経てご成婚退会となりました。 会員様より活動中のお話をお伺いさせていただきましたので、活動中の皆さまのご参考になりますと幸いです。 【婚活を始めようと思ったきっかけを教えてください。】 友人や周囲の人たちが結婚して、子育てをしながら家庭を築いている姿を見るようになって、「自分も将来は大切な人と、温かい家庭を築いていきたいな」と思うようになったのがきっかけです。それで、自然と婚活を意識するようになりました。 【初めてお会いした時の印象はいかがでしたか？】 お互いに少し緊張はしていましたが、第一印象はとても穏やかな方だなと感じました。無理に話題を作らなくても会話が続いて、自然と話しやすい雰囲気で。初対面なのに、安心して時間を過ごせたのを覚えています。 【仮交際中は、どのような手段でやり取りをしていましたか？】 LINEでやり取りしていました。毎日、何かしらのメッセージはやり取りしていたと思います。 【 どんな内容のやり取りが多か

こんにちは！ この度ですが、IBJさんに加盟して以来、4期連続IBJ AWARDを受賞いたしました。 今回はPREMIUM部門での受賞です。 IBJの中でもルールがありまして、加盟してからの2年間はどんなにポイント（成婚数、入会数）を獲得していても ROOKIIE部門になってしまいます。 ですが、今回晴れて2年間が経過し、 PREMIUM部門での受賞となりました！ 本当に このような賞をいただけたこと、日頃より関わってくださっているすべての皆さまに、心より感謝申し上げます。 正直なところ、このような受賞をいただけたことも大変嬉しいのですが、それ以上に心に残っているのが 「鈴木さんだから安心して活動できました」 「諦めずに続けてよかったです！」 という、ご成婚された会員様からのお言葉が何よりも嬉しくて、今も心に残っています。 そういった積み重ねを評価していただけた結果として、今回の受賞があるのだと感じています。 これからも、一人ひとりのペースを大切にしながら、安心して婚活に向き合えるサポートを続けていきます。 引き続きす～さんの結婚相談室をどうぞ

あけましておめでとうございます！ 本年もどうぞよろしくお願いいたします。 年始早々ですが、ご成婚された会員様より年賀状が届きました。 そこには、新たなお子様が誕生され、ご夫婦とお子様の三人が並んだ笑顔溢れる温かなお写真でした。 ご縁の先に新しい命が生まれ、家族としての歩みが始まっています。 その現実に触れるたびにこの仕事の責任の重さと同時に、何にも代えがたいやりがいを感じます。 本年も一つ一つのご縁に向き合いながら、皆さまの未来に寄り添ったサポートを続けてまいります。 引き続き本年もどうぞよろしくお願いいたします。 さて、 成婚に進んだ人達が交際中に感じなかった違和感を集めさせていただきましたので、今後の活動のご参考にしてみてください。 【成婚に進んだ人が感じなかった違和感集】 •沈黙が続いても、気まずさより安心が勝っていた •好きかどうかを考えなくて済んだ •意見が違っても、否定された感じがしなかった •「ちゃんと伝えていい」と自然に思えた •将来の話が重たい議題のような感じではなく、前向きな延長線にあった •相手の欠点を見たとき、評価よりも理

いつもす～さんの結婚相談室をご利用いただき、誠にありがとうございます。 2025年も残すところわずかとなりました。 本年は、多くの会員様との出会いがあり、悩み、迷いながらも一歩ずつ前に進まれる姿を、すぐそばで見守らせていただいた一年でした。 ご成婚のご報告、交際が前進したご連絡、時には立ち止まってのご相談。 どれもが私にとって、かけがえのない時間です。 あらためまして、本年も大切なご縁をお任せいただき心より感謝申し上げます。 【年末年始の営業について】 年末年始の休業期間は1月3日（金）まで とさせていただき、1月4日（土）より通常営業 いたします。 なお、会員様からのご相談・サポートにつきましては、年末年始に関わらず対応しております。 不安なこと、迷っていること、ちょっと聞いてほしいことなどがございましたら、遠慮なくご連絡ください。 「今、このタイミングで話したい」その気持ちを大切にしたいと考えています。 【来年に向けて】 結婚はゴールではなく、人生を一緒に歩むスタートです。 その想いは変わりません！ 来年はその想いを、「成婚」という圧倒的な結

「結婚したいですか？したくないですか？」 この質問、実はあまり本質じゃないなと思うことがあります。 それよりも、もっと大事な問いがある。 それは、「自分は、どう生きて、どう老いて、どんな最期を迎えたいのか」 ここにちゃんと向き合ったことがある人は、人生の選択がブレにくい。 正直な話、「結婚したいかどうか」は、その時々の感情で簡単に揺れます。 ・仕事が忙しい時 ・人間関係に疲れている時 ・恋愛で傷ついた直後 その瞬間だけを切り取れば「もう一人でいいや」「やっぱり誰かといたい」どちらにも傾く。 でも...老後の自分を想像した時はどうでしょう。 朝起きた時、何気ない出来事を話したい相手がいるのか。 体調が悪い時、誰が一番に気づいてくれるのか。 人生の終わりに近づいた時、どんな人の顔を思い浮かべながら眠りたいだろうか。 この問いに向き合うと、不思議と「今の選択」が変わってきます。 勘違いしてほしくないのは、結婚が正解でもなければ、独身が間違いでもないということ。 結婚はゴールじゃないし、独身＝孤独、でもありません。 ただ一つ言えるのは、未来の自分を想像せ

こんにちは！ この度ですが、30代男性会員様がご成婚退会となりました。 お相手様とは約5ヶ月間のご交際を経てご成婚退会です。 会員様より婚活中の貴重なお話をお伺いさせていただきましたので、ご活動されていらっしゃる方の参考になりますと幸いです！ 【初めてお会いした印象はいかがでしたか】 お見合いのときは、正直なところ「手ごたえがなかったな」と感じていました。 会話も少し控えめで、印象がつかみにくかったんです。 でも、あとから聞いてみたら、実は人見知りだったと分かって（笑） 今では何でも楽しく話せる友人のような関係です！ 【それから仮交際に入りましたが、やり取りは何で行っていましたか？】 ラインです。1日1往復の感じでした。私の方から送る方が多かったですかね。 【どのような内容をやり取りしていましたか】 でも、ほんと他愛もない話ですよ。近況であったり、次に会う予定であったりです。 【なるほど。デートの間隔はどのくらいでお会いしていましたか？】 大体2週間に1度くらいでした。栃木と群馬という距離の問題もあって、2週間に1度くらいのペースでした。でも、そ

こんにちは！ 昨日ですが、30代男性会員様より「プロポーズを受けていただきました！」との嬉しいご報告が届きました。お相手様も同年代の女性です。栃木と群馬での素敵なご縁です！ 後日改めてお話をお伺いさせていただきますね。 おめでとうございます！！ さて、【同じやり方のままなら、婚活の結果も同じまま】です。 お見合いが成立しない。 交際が続かない。 真剣交際に進めない。 こういう結果が出ると、自分の価値まで否定された気持ちになりますよね。 「俺には向いてないのかな」「私ってやっぱりダメなのかな」って。 でも違います。 今の結果は、あなたの価値の証明じゃない。 あなたがこれまで選んだやり方の結果です。 たとえば、 条件で相手を選んで、会ってから違和感で切る 断られるのが怖くて、本音を出さない いい人に会うほど「失敗したくない」って固くなる いつも同じタイプに惹かれて、同じ理由で疲れる これ、人格の問題じゃない。 ただのやり方です。やり方が同じなら、たどり着く場所も同じ。 ここは少しだけ厳しめに書きます。ごめんなさい。 婚活がうまくいかない時、人は言い訳

先日ですが、忘年会がありました。 誰が何を話したか、正直もうほとんど覚えていません。（飲みすぎたというわけではないです...） でも、不思議なことに「めちゃくちゃ楽しかった」という感情だけは、はっきり残っています。 ああ、これだなと思いました。 結局、最後に人の中に残るのは「何を話したか」じゃなくて「感情」なんだなって。 これはお見合いも、まったく同じです。 結局、人は「何を話したか」なんて、あとからほとんど覚えていません。 覚えているのは、いつも感情です。 これは疑いようのない事実！ ちゃんと会話ができたか。 盛り上がったか。 質問は漏れなくできたか。 その場ではみんなそこばかり気にします。 でも、お見合いが終わって数時間後、最後に心に残っているのは ・安心した ・楽だった ・楽しかった ・疲れた ・なんかモヤっとした この後味だけです。 ある日、会員様がこんなことをお話しされていました。 「普通に話せたんですけど、帰り道がすごく重たくて…」 詳しく聞くと、 ・否定されてる感じがした ・ずっと評価されてる気がした ・面接を受けている感じがした

こんにちは！ このたびですが、30代女性会員様がご成婚退会となりました！ 穏やかでいつも笑顔の会員様。お相手様とは5ヶ月間のご交際を経てご成婚退会です！ 活動中のお話をお伺いさせていただきましたので、現在ご活動されている皆様のご参考になりますと幸いです。 【初めてお会いした印象はいかがでしたか】 お見合いの日ですが、彼が30分遅れてきたんです。 ありえないと思いませんか？ 正直、「もうお断りかな…」って最初は思ったんです。 でも実際に会ってみたら、びっくりするくらい話しやすくて。 言葉の選び方とか、こちらの話を聞く姿勢とか、そういうところに誠実さを感じたんですよね。あとで聞いた話ですけど、彼は最初から「もう私と一緒になりたい」って思ってくれていたみたいで。 正直に返事も迷いました。お見合いでの遅刻の件もあったので... でも、もう一度会って判断してみようと思って、最終的にOKの返事を出しました。 【その後のやり取りはラインですか】 はい、ラインです。だいたい1日1往復ぐらいの感覚でした。 【交際のデートの間隔はどのくらいでしたか】 最初の方は1～

こんにちは！ 昨日はす～さんの結婚相談室主催の婚活パーティーをミナテラスとちぎで行いました。 準備がめちゃくちゃ大変でした。 でも皆さん楽しんでくれて、自分も本当に楽しかったです。 今度は12月に開催する予定です！ さて、婚活がうまくいく人とうまくいかない人の差って何でしょうか？ 今回は【男性編】です！ 正直、これまで何百人ものお見合い・デートを見てきて、「モテない人ほど TPO を意識していない」 これ、本当に当てはまると感じてます。 でも、単に「TPOのセンスがない人」という話じゃないんです。 もっと根っこの部分では、こうなんです。 モテない人は、TPOを意識しようと思っていない。 意識していないというより、「意識しなきゃいけない理由そのものに気づいていない」というのが正確なんです。 だから行動がこうなります。 ・お見合いなのに普段着で来る ・お店の雰囲気に服装も声量も合わせない ・デートなのに「まあこれでいいか」で来てしまう ・大事な場面でも身なりが「自分軸」100% これって別にセンスが悪いんじゃなくて、「相手がどう感じるか」への想像力が