こんにちは！ 愛する方が幸せになれるんでしょうか？ それとも愛されている方が幸せになれるんでしょうか？ 今回はこのテーマについてお話ししたいと思います。 さて、「愛されたいです」って言うときって、たぶん本当は 「ちゃんと大事にしてほしい」 「雑に扱われたくない」 「傷つきたくない」 そういう気持ちが奥にあると思うんです。 正直、めちゃくちゃ分かります。 というか、分からない人いないと思う。 婚活してると、なおさらですよね。 一回でも雑に扱われると「次はちゃんと大事にしてくれる人がいい」ってなるし、それは全然おかしくない。 むしろ自然です。 でも、ちょっとだけ不思議なことがあって... 「愛されたい」って強く思ってるときほど、うまくいかないことが多い。 これ、なんでなんだろうってずっと思ってました。 昔ある会員さんがいました。←今はご成婚されています(^^♪ その方、めちゃくちゃいい人なんですよ。 気遣いもできるし、見た目も清潔感あって、仕事もちゃんとしてる。 でも、なぜか交際が続かない時期がありました。 で、振り返りを見てると、いつも書いてあるん

婚活は鏡です。 これって少し厳しく聞こえるかもしれませんが、すごくシンプルな構造なんです。 人は、自分がされたように人に返します。 そして、自分がやっていることは、形を変えて必ず自分に返ってきます。 例えば... ・連絡を後回しにする人 → 相手からも優先されない ・相手を値踏みする人 → 自分も値踏みされる ・本音を隠す人 → 相手も本音を見せてくれない ・雑に扱う人 → 自分もどこかで雑に扱われる これ、全部「たまたま」じゃないんですよね。 そういう関係性を自分が作っているということなんです。 逆も同じです。 ・丁寧に向き合う人 → 丁寧に向き合われる ・相手を尊重する人 → 尊重される ・安心感を与える人 → 安心感が返ってくる 婚活って、スペックや条件の世界に見えて、実はめちゃくちゃ人間関係の縮図なんです。 だからこそ怖いのは、 「いい人がいない...」ではなくて、自分がそういう関係しか作れていない状態になっていること。 ここに気づけるかどうかで、結果は大きく変わります。 ここで一つ、問いかけです。 あなたは、目の前のご縁を大切にできてい

こんにちは！ 今週はお見合いが31件です。 ここのところ毎週たくさんのお見合いが組まれています。 みなさん、自然体で楽しんでくださいね。 まずは、条件ではなくて人柄を見る意識です！ 自然体で楽しんできてください(^^♪ さて、結婚を決める時に大切なのが、相手に○○の部分があるかです。 ○○の部分は何だと思いますか？ 先に答えをお伝えしますね。それは、「尊敬」です。 正直に言います。 結婚って、好きだけでも、条件だけでも続きません。 最後に残るのは、「この人を人として尊敬できるかどうか」なんです。 ■ 条件が揃っているのに、うまくいかない理由 婚活をしていると、よくあります。 ・年収も問題ない ・見た目も清潔感がある ・優しいし、いい人 なのに...なぜか進まない... これ、会員様の中でもよく出てくる感覚です。 「いい人なんですけど…何かが足りない気がして」 この何かの正体が、ほぼこれです。 尊敬できるポイントが見つからない。 ■ 尊敬がない関係で起きること 最初はいいんです。 むしろ「条件がいい」ことで安心感すらあります。 でも、時間が経つとこ

こんにちは！ このたびですが、30代男性会員様がご成婚退会となりました。 お相手様とは約5ヶ月間のご交際を経てご成婚退会です。 とても優秀でありながらも気さくな男性です。 今回、貴重なお話をお伺いさせていただきましたので、皆様の活動のご参考になりますと幸いです。 【始めてお会いした印象はいかがでしたか】 正直なところ、少し疲れている印象がありました。あとで聞いたら夜勤明けだったそうです。 でも実際に話してみると、不思議と会話が途切れなくて。「次に何を話そう」と考えることが一度もなかったんですよね。自然に言葉が出てくる感じで、すごく話しやすかったのを覚えています。 【その後、交際に入りましたがやり取りはラインですか？】 はい、LINEでやり取りしていました。 【やり取りの頻度はどのくらいでしたか？】 ほぼ毎週会っていたので、LINEは次に会う日程の調整や場所決めが中心でした。 無理にやり取りを増やすというよりも、会っている時間を大切にしていた感じです。 【デートは主にどんなところにお出かけされたのですか】 ほとんど彼女のいる茨城まで行って、食事をし

こんにちは！ 30代男性会員様より、「○○さんにプロポーズさせていただき、無事了承してもらえました！」との嬉しいご報告がありました。とても優秀な方なのですが、中身を見て欲しいとのことで大学名などもあえて非公開に。話やすくて気さくな男性です。 後日改めてお話をお伺いさせていただきますね。 おめでとうございます！！ さて、「仮交際のお店で注意する事って何？」です。 仮交際のお店選びって、「どこがオシャレか」よりも、実はもっと大事なことがあります。 それは、2人の関係が自然に深まるかどうかなんです。 正直、センスを見せる場ではないんですよね。 相手が無理せず過ごせるかどうか。そこがすべてです。 今日は、お店選びのポイントをいくつかお伝えさせていただきますね。 ぜひ、ご参考ください(^^♪ 【会話がしやすいかどうかで、ほぼ決まります】 仮交際は「関係を深める時間」です。 だからこそ大事なのは、料理でも、雰囲気でもなくて会話のしやすさにあります。 ・音楽が大きすぎない ・席が遠すぎない（対面かL字がちょうどいい） ・個室すぎない（最初は少し開けた空間が安心

こんにちは！ 今週は3連休です。そして今週のお見合い数はなんと！今週だけで38件！ おそらくす～さんの結婚相談室を運営してから一番のお見合い数かも知れません。 みなさん、頑張って欲しいです！ 楽しんできてくださいね！応援しております(^^♪ さて、お見合いや仮交際で、よくあるご相談があります。 「正直、ちょっと違和感はあるんです」 「でも悪い人ではなさそうなんですよね…」 この状態、とても多いです。 そして多くの女性が、違和感に気づいていたのに進んでしまった経験もしています。 今日はその理由を、少しだけ深くお話しします。 【① 「いい人だから断れない」という優しさ】 女性は本当に優しい人が多いです。 ・失礼になりたくない ・相手を傷つけたくない ・ここまでしてくれたし申し訳ない だから本当は違和感があっても、「もう少し様子を見ようかな」と自分を納得させてしまう。 でもその優しさって、相手には向いているのに、自分には向いていないことが多いんです。 本当は一番大切にしないといけないのは、自分の気持ちの方なんですよね。 【② 「条件がいいから手放したく

結婚相談所をやっていると、時々こう聞かれることがあります。 「早い人だと3か月くらいで決めるんですよね？」 確かに、そういう話もSNSなどではよく聞きますよね。 実際に短期間で成婚される方もいますし、それはとても素敵なことだと思います。 結婚相談所の連盟の中には「3か月ルール」というのもあります。 （なお、絶対ではありません） 仮交際から真剣交際に進み、だいたい3か月くらいで結婚の意思を固めていく。 これは効率よく活動するための一つの目安としてはとても良い考え方です。 ただ、仲人として会員様を見ていると私は「とにかく3か月で決めましょう」と強く背中を押すことはありません。 なぜかというと、結婚はゴールではなくスタートだからです。 人は、時間を過ごす中で見えてくるものがある お見合いの時は、お互いに良いところを見せようとします。 デートの場所も選びますし、会話も丁寧になります。 これは決して悪いことではありません。 むしろ自然なことです。 でも人って、時間を重ねると少しずつ素が出てきます。 例えばこんな場面。 ・予定していたお店が混んでいた ・雨で

この仕事をしていると、たくさんのお見合いの報告を聞きます。 うまくいくお見合いと、なぜかぎこちなく終わってしまうお見合い。 その違いを聞いていると、ある共通点があることに気づきます。 それは... 「面白がっているか、ジャッジしているか」 この違いです。 例えば、実際によくあるお見合いの会話です。 「休日は何をされていますか？」 「神社巡りが好きで、御朱印を集めています。」 この時、 「御朱印ですか。どんな神社に行かれるんですか？」 と面白がる側にいると、会話は自然と広がります。 「この前は長野まで行きました」 「え、長野まで行くんですね！」 「御朱印帳もこだわっていて…」 そんなふうに、会話がどんどん広がっていくんですね。 でも同じ話でも、 「神社巡りか…」 「私は興味ないな」 とジャッジ側に回った瞬間、心の中ではもう減点が始まっています。 すると不思議なもので ・会話が広がらない ・沈黙が増える ・相手の話がつまらなく感じる こんな空気になりやすいんです。 婚活って、最初から価値観がぴったり合う人を探す活動ではありません。 むしろ最初は、 「

仮交際が続いてくると、「この人と真剣交際に進むかどうか」というタイミングが必ずやってきます。 この時に多くの方が悩みます。 ・まだ決めきれない ・もう少し様子を見たい ・好きだけど不安がある こういう気持ち、すごく普通です。 むしろ、悩んでいるということはちゃんと相手と向き合っている証拠だと思います。 今日は、真剣交際に進む前に確認しておきたいポイントをまとめてみました。 ①一緒にいる時、無理をしていないか まず一番大切なのはここです。 一緒にいるとき「いい人でいなきゃ」「嫌われないようにしなきゃ」 こんなふうに頑張りすぎていないか。 恋愛の最初は多少の頑張りはあります。 でも結婚は長い時間を一緒に過ごすものです。 ずっと頑張り続ける関係は、正直しんどいです。 ・沈黙があっても平気 ・変に気を使いすぎない ・自分らしくいられる この感覚があるかどうかは、実はとても大事です。 ここは結婚ではかなり重要なポイントになります。 ②違和感があるときに話せるか 結婚生活は価値観が違うことが起きて当たり前です。 ・お金の使い方 ・家族との距離感 ・仕事との向

こんにちは。 今日は「振り返り」について、少しだけお話させてください。 お見合いやデートのあとにお願いしている振り返り。 正直に言うと、 「ちょっと面倒だな…」 「とりあえず出せばいいかな」 そう思うこともあると思います。 でも、それでも毎回お願いしているのは理由があります。 この振り返りが成婚への近道になる場面を、何度も見てきたからなんです。 実際、きちんと振り返りを書いてくださる方と、ほとんど書かない方とでは、成婚率に差が出ています。（IBJ全体でもその傾向があります） 振り返りは、私のための報告書ではありません。 提出物でもありません。 ご自身の未来のための時間と思っていただけると良いと思います。 【感情を整理する時間】 お見合いやデートの直後って、どうしても感情が先にきますよね。 なんとなくモヤモヤ。 なんとなく良かった。 なんとなく違う気がする。 この「なんとなく」をそのままにしてしまうと、次もまた同じところで迷います。 でも、少しだけ立ち止まって言葉にしてみると、 「私は○○が大事なんだな」 「こういう態度に安心するんだな」 と、自分

こんにちは！ さて、「傷ついた分だけ、人は強くなる」 よく聞く言葉ですよね。 でも正直に言うと、私は少し違うと思っています。 傷ついただけでは、人は強くなりません。 むしろ、 人を信じにくくなったり。 先回りして諦めるようになったり。 「どうせまたダメだ」と心を閉じたり。 弱くなることだってあります。 婚活の現場でも、本当に何度も見てきました。 本気で好きになった相手に断られた。 順調だと思っていたのに突然交際終了。 「いい人だけど」と言われ続けた。 その一つ一つは、軽いものじゃない。 心は筋肉じゃないから、傷つけば勝手に鍛えられるわけではないんです。 じゃあ、強くなる人は何が違うのか。 違うのは、「傷の扱い方」だと思っています。 なぜあんなに辛かったのか。 自分は何を期待していたのか。 本当はどうしてほしかったのか。 それをちゃんと見つめた人は変わります。 全部を相手のせいにもしない。 そして全部を自分のせいにもしない。 その上で、 「それでも私はどうしたいの？」 と考えられた人は、強くなるというより、しなやかになります。 本当の強さって、傷つ

婚活をしている女性の中で、私が一番もったいないと思うのが 「いい人になりすぎること」です。 本当に多いんです。 ・相手を否定しないように相手に合わせたり... ・その場の雰囲気（空気）を壊さないようにしたり... ・多少の違和感を飲み込んだり... ちゃんとしている。 本当にちゃんとしています。 だから、好かれるんです。 そして、お相手からはこう言われます。 「優しいですね」 「一緒にいて落ち着きます」 「楽しかったです！」 でも、あなたはと言うと... 帰宅後、ぐったりしていませんか？ 【いい人は、疲れる】 デート中は笑顔。 相手の話にちゃんと相づち。 価値観が違っても「そうなんですね」と受け止める。 それ、悪いことじゃないんです。 でも。 それを毎回やっていたら、自分のエネルギーが先に尽きます。 そしてこうなります。 「結婚相手としてはいい人なんですけど…」 「でも、なんか疲れるんです」 これ、本当に多いです。 相手は満足。 でも自分は消耗。 それでは、お相手と長く続くことは難しいです。 【嫌われない努力より、自然でいられる人】 婚活って「嫌

婚活をしていると、こんな言葉を本当によく聞きます。 「いい人なんですけど、何か物足りなくて…」 話もちゃんと聞いてくれる。時間も守る。気遣いもある。 それなのに、「何か違う」と感じてしまう。 そのたびに思うのです。 もしかすると、その人に優しさがないのではなく、自分が優しさを探す目になっていないだけかもしれない、と。 私たちは、意識しているものしか強くは見えません。 刺激を求めているときは刺激が目に入る。 条件を重視しているときは条件が気になる。 でも、もし「安心」や「優しさ」を基準にしていなければ、そこにちゃんと存在していても、評価の対象にならないことがあります。 「物足りない」の正体は、相手の欠点ではなく、自分の探しているものとのズレなのかもしれません。 たとえば、日常生活の中で「赤い車」を探そうと思うと、急に街中が赤い車だらけになる。 でもそれは、急に増えたわけではないですよね。 前からそこにあった。 これを、カラーバス効果って言うそうです。 優しさも、少し似ています。 ✔ 車道側を自然に歩いてくれたこと ✔ 自分の話を最後までさえぎらず聞

結婚相談所で婚活をしていると、ある日突然、交際終了を告げられることがあります。 理由がはっきりしないまま終わることもあって、「どうして？」という気持ちだけが、心に残ることもあります。 そして... 新しく大切な人ができそうになると、今度はこんな不安が顔を出してくる。 また失うかもしれない また同じように傷つくかもしれない 相手の気持ちが、急に変わってしまうかもしれない それは、あなたが弱いからではありません。 これまで一生懸命、誰かを大切にしてきた証です。 本当に好きだった人。 本当に大切だった人。 そんな人との別れほど、簡単に忘れられるものではありません。 だからこそ、別れがつらければつらいほど、「また同じ気持ちになるのが怖い」と感じてしまうのは、とても自然なことです。 今はうまくいっていても、この幸せがいつか終わるんじゃないか。 また断られるんじゃないか。 そう思うと、無意識に心にブレーキをかけてしまう。 最初から深く関わらなければ、傷つかない 信じなければ、裏切られない そうやって、自分を守ろうとしているだけなんですよね。...

「この人、悪い人じゃないんだけど…なんか会話が噛み合わない」 そう感じたこと、ありませんか？ 実はそれ、話し下手とか、コミュニケーション能力が低いとか、そういう単純な話ではないことが多いんです。 噛み合わない人は、話を聞いているようで聞いていない トークが噛み合わない人の多くは、相手の言葉を受け取ってから返すのではなく、「自分の番が来るのを待っている」状態になっています。 一応うなずくし、相づちも打つ。 でも頭の中ではずっと、 「次これ話そう」 「この話、ここで被せよう」 「自分のこの経験を出したい」 そんなことを考えている。 見た目だけ見ると、話の回転が早そう、頭が良さそうに見えるかもしれません。 でも実際に起きているのは、会話を先回りしているのではなく、今の話題から離脱している状態なんです。 本当に頭のいい人は、会話を先回りしない 本当に会話がうまい人、頭のいい人は、相手が話している最中に次の自分のセリフを作りません。 まずは、相手の言葉をそのまま受け取る。 感情やニュアンスまで含めて、一度置く。 そこから、「今、この話に対して何を返すのが自

婚活のご相談を受けていると、 「なかなか好きになれなくて…」 「良い人なんですが、決め手がなくて…」 という声をよく聞きます。 でも話を聞いていくと、その人自身の恋愛タイプと、やっている婚活のやり方がズレているだけ、というケースが多いんです。 婚活女性には、大きく分けて2つのタイプがあります。 ① 最初の段階で恋に落ちるタイプ（恋愛先行型） このタイプの方は、 会った瞬間や数回で「好き！」が立ち上がる フィーリングやときめきが何より大事 気持ちが動かない相手とは前に進めない という特徴があります。 いわゆる「恋してからじゃないと頑張れない」タイプですね。 【このタイプの人がやりがちな落とし穴】 よくあるアドバイスに、「嫌なところがないなら、もう一度会ってみましょう」がありますが… 実はこれ、恋愛先行型の人にはほとんど意味がありません。 気持ちが乗らない相手と「そのうち好きになるかも」と様子見を続けていると、 気持ちが動かない 無理に前向きになろうとする 婚活自体がしんどくなる という悪循環に入りやすくなります。 【恋愛先行型の人に合う婚活の考え方

こんにちは！ この度ですが、20代男性会員様がご成婚退会となりました。 清潔感のある爽やかなイケメン男性です。 お人柄も抜群！優しさ溢れる素敵な男性です。 ご入会されて7ヶ月、お相手様とは約6ヶ月間のご交際を経てご成婚退会となりました。 今回貴重なお話をお伺いいたしましたので、ご活動中の方のご参考になりますと幸いです。 【初めてお会いした印象はいかがでしたか】 上品な感じがあって育ちがよさそうで、とても素敵な方だなという印象でした。 話し方や雰囲気も落ち着いていて、真面目そうだなとも思いました。 【その後、仮交際に入りましたが、やり取りはラインですか】 はい、ラインです。毎日やり取りをしていました。土日は2往復ぐらいしていました。 【毎日ラインをやり取りされていて、何か気をつけていたことなどはありましたか】 メッセージのやり取りは、お互いが落ち着いた時間（夜）にやり取りしていました。 そこで気をつけていたのは、話が終わらないようには意識してました。スタンプでポンと終わらせない感じです。普通の会話しているような感じで。 【お相手様とはどのくらいの間

婚活をしていると、「お店の人への態度は見た方がいいですよ」なんて話をよく聞くと思います。 確かにそれも大事です。 でも、私が現場で見てきて思うのは、第三者って、お店の人だけじゃないということです。 婚活中に関わる人すべてが「第三者」。 相談所のスタッフ、仲人、お見合いの調整をしてくれる人、相手の相談所、デートで関わる周囲の人たち。 そういった人たちへの対応に、その人の素が出ます。 誠意のない対応をする人は、だいたい理由をつけます。 「忙しかった」 「そこまで重要だと思っていなかった」 「相手も大人なんだから分かるでしょ」 でも実際は、相手を軽く見ているだけなんですよね。 返信を後回しにする。 約束を曖昧にする。 都合が悪くなると連絡をしない。 相手が困っていても、手を差し伸べようとしない。 こういう態度は、婚活中だから起きているわけじゃありません。 結婚したら落ち着くとか、一緒に住んだら変わるとか、子どもができたら優しくなるとか。 残念ですが、基本的な人への向き合い方は変わらないんです。 婚活中に第三者にしている対応は、結婚後、パートナーにする対

こんにちは！ この度ですが20代男性会員様がご成婚退会となりました。 弊社にご入会して７ヶ月、お相手様とは約６ヶ月間のご交際を経てご成婚退会となりました！ 後日改めてお話をお伺いさせていただきますね。 おめでとうございます！！ さて、結婚相手として「理想の男性像」を考えると、優しさとか、誠実さとか、安定感とか…いろんな言葉が浮かびますよね。 でも、実際に結婚生活がうまくいっているご夫婦を見ていると、「あ、ここだな」と思うもっと根っこの共通点があるように感じるんです。 それが、冷静さと感情を、意図的に切り替えられること。 俯瞰して物事を見られる人って、感情に飲み込まれにくいんですよね。 第三者目線で物事を見られる人は、起きている出来事を「自分の感情だけ」で判断しません。 今、何が起きているんだろう。 相手は、なんでそう感じたんだろう。 全体で見ると、どんな状況なんだろう。 こういう視点を自然に持てる人は、衝突が起きても、感情的に責めるより「どう整理しようか」と考えられる。 結婚生活では、この冷静さって本当に大事です。 一時の感情で関係を壊さないし、

こんにちは！ この度ですが、30代男性会員様がご成婚退会となりました！ お相手様も同じ同年代の女性です。約6か月間のご交際を経てご成婚退会となりました。 会員様より活動中のお話をお伺いさせていただきましたので、活動中の皆さまのご参考になりますと幸いです。 【婚活を始めようと思ったきっかけを教えてください。】 友人や周囲の人たちが結婚して、子育てをしながら家庭を築いている姿を見るようになって、「自分も将来は大切な人と、温かい家庭を築いていきたいな」と思うようになったのがきっかけです。それで、自然と婚活を意識するようになりました。 【初めてお会いした時の印象はいかがでしたか？】 お互いに少し緊張はしていましたが、第一印象はとても穏やかな方だなと感じました。無理に話題を作らなくても会話が続いて、自然と話しやすい雰囲気で。初対面なのに、安心して時間を過ごせたのを覚えています。 【仮交際中は、どのような手段でやり取りをしていましたか？】 LINEでやり取りしていました。毎日、何かしらのメッセージはやり取りしていたと思います。 【 どんな内容のやり取りが多か