婚活をしていると、ふと自分の心が心配になることがある。 目の前にいる人は、ちゃんといい人。 時間も守ってくれる。 話も聞いてくれる。 店員さんにも丁寧。 変な武勇伝も語らない。 なのに、ときめかない... LINEが来ても、胸が高鳴らない。 帰り道に「好きかもしれない」と空を見上げることもない。 むしろ考えているのは、「明日から仕事だ...」だったりする。 そうなると、人は自分を責めはじめる。 「私って理想が高いのかな」 「もう恋愛できないのかな」 「年齢的に、ときめかなくなったのかな」 でも、私は思います。 ときめかないのは、心が冷めているからとは限らない。 恋愛初期のドキドキには、脳の報酬系やドーパミンが関係していると言われている。 好きな人を見ると、「うれしい」「近づきたい」と感じる脳の働きが活発になるらしい。 若い頃は、初めてのことが多かった。 初めてのデート。 初めての告白。 初めての手をつなぐ瞬間。 初めての既読スルーで、布団の中で涙を流したあの夜。 全部が新しかった。 だから刺激も強かった。 でも大人になると、人は経験を積む。 嬉し

このたび、す～さんの結婚相談室は、IBJ AWARD プレミアム部門を5期連続受賞しました。 まずは、日頃から支えてくださっている皆様、活動に真剣に向き合ってくださっている会員様、そしてご縁をつないでくださる相談所の皆様に、心より感謝申し上げます。 本当にありがとうございます！ このような賞をいただくと、本当はもっと胸を張って、「受賞しました！」 と、キラキラした感じで報告した方がいいのかもしれません。 でも正直に言うと、私の中では少し違う部分がありまして... もちろん、受賞できたことはとてもありがたいです。 日々の積み重ねを評価していただけたことは、素直に嬉しいです。 ただ、ものすごく賞を取ったから、これで満足です、という感覚ではありません。 IBJ AWARDを受賞されている相談所様は、他にもたくさんいらっしゃいます。 どの相談所様も、それぞれの場所で、会員様のために本気で向き合っているのだと思います。 だからこそ、今回の受賞はゴールではなく、まだまだ通過点だと感じています。 賞をいただいたことは本当にありがたいです。 でも、満足はしてませ

婚活をしていると、心はけっこう簡単に病むときがある。 お見合いを断られた。 連絡が遅い。 いい人に会えない。 会っても好きになれない。 このまま一生ひとりかもしれない。 こういう言葉は、夜になると急に声が大きくなる。 昼間は平気だったのに、夜になると急に「私、結婚できないかも」が始まる。 しかも脳内会議の出席者は全員ネガティブである。 「もう年齢的に厳しいのでは」 「どうせまたうまくいかない」 「周りはみんな結婚している」 「返信が遅いということは、もう脈がない」 誰も頼んでいないのに、脳内の人たちはしっかりと資料まで作ってくる。 でも私は思います。 婚活のネガティブは、なくさなくていい。 ただし、扱い方は覚えたほうがいいと思う。 なぜなら、ネガティブは性格ではなく、わりと技術で乗り越えられるものだからだ。 たとえば、お見合いでお断りされたとき。 「私は選ばれなかった」と思うと、心がすごく痛い。 でも、少し言葉を変えてみる。 「今回は、相性の確認が早めに終わった」 すると不思議なことに、少しだけ景色が変わる。 お断りは、自分の価値が否定されたわけ

亀梨君と田中みな実さんが結婚した、というニュースが流れてきた。 しかも、新しい命を授かったらしい。 こういうとき、私は勝手に昔からの知り合いみたいな気持ちになる。 「おめでとう！よかった！」 「身体、大事にしてね」 「赤ちゃん、かわいいだろうなあ」 実際には一度も会ったことがないのに、気持ちだけは少し離れた場所から拍手している。 ところが、コメント欄を開くと、そこにはなぜか人生の審査員がたくさんいる。 「高齢出産なのに」 「大丈夫なの？」 「リスクを考えてない」 いや、たぶん考えているのよ。 本人たちが、いちばん考えている。 病院の先生もいるだろうし、家族もいるだろうし、当事者たちは、私たちが寝る前にスマホを見ながら言う「大丈夫なの？」の百倍くらい、大丈夫かどうかを考えているはずだ。 それでも結婚して、新しい家族を迎えようとしている。 そんな人たちに、まず言う言葉は、「おめでとう」だと思う。 心配は、心配する側の正義をまといやすい。 でも、心配という服を着た批判も、ときどきある。 だから難しい。 ワールドカップで日本代表がブラジルに負けた。それも

人と話していると、ときどき小さな段差に出会うことがある。 たとえば、「私は休日は予定を詰め込まずに、昼過ぎまで少しだらだらしていたい。」 でも、朝から洗濯をして、買い物をして、午後にはどこかへ出かけて、夜には「充実したね」と言いたい人もいる。 どちらが正しいとかはない。 だけど人は、意外とここで転びそうになる。 「え、休日なのに朝から動くの？」 「え、せっかくの休みなのに家にいるの？」 そんなふうに、自分の普通を相手の非常識にしてしまう。 本当は、相手が間違っているわけではない。 ただ、自分とは違うだけなのだ。 そのときに、自分の考えをいったん脇に置いて、 「おお、そういう考え方もあるのね」 と思える人は、強いと思う。 強い人というと、意見をはっきり言える人とか、誰にも流されない人を想像しがちだけれど、私は少し違う気がしている。 自分の考えを持ちながらも、相手の考えが入ってくる余白を残しておける人。 「私はこう思う。でも、あなたがそう思うこともわかる」 と言える人。 それは、自分を曲げているわけではない。 むしろ、自分の価値観に自信があるからこそ

婚活をしていると、人に会う。 会う、会う、会う。 土曜日に会って、日曜日も会って、時には平日の夜にも会う。 プロフィールを読んで、写真を見て、待ち合わせ場所を調べて、カフェで「今日は暑いですね」と言う。 最初の頃は、一件のお見合いに大きな気持ちが乗る。 「どんな人なんだろう」 「うまく話せるかな」 「もしかしたら、この人かもしれない」 たった一人に会うだけで、前日はちょっと眠れなかったりする。 でも、何人も会っていると、だんだん慣れる。 慣れというのは便利だ。 待ち合わせにも遅れなくなるし、会話も前よりスムーズになるし、「断られたらどうしよう」という怖さも少し減る。 人間は、つらいことにも慣れるし、うれしいことにも慣れる。 とても器用だけど、ちょっと残酷だ。 そのうち、目の前にいる人が「一人の人」ではなくなってくることがある。 「今月会う人の一人」 「条件が近い人の一人」 「プロフィールにこう書いてあった人」 「前に会ったあの人よりは良いかもしれない人」 気づくと、その人自身を見る前に、条件や過去に会った人との比較で答えを出してしまうことがある。

こんにちは！ さて、お見合いで実際にお会いしてみたものの、 「趣味が合わないかも…」 「話が広がらない…」 「共通点が見つからない…」 そんなふうに、少し焦ってしまった経験はありませんか？ 婚活をしていると、つい共通点が多い人＝相性がいい人と思ってしまいがちです。 もちろん、趣味が同じだったり、好きなものが似ていたりすると、会話のきっかけにはなります。 でも、ここで少しだけ立ち止まって考えてみてほしいんです。 共通点がない＝ご縁がないとは限りません。 むしろ、最初は「全然違うタイプかも」と思った相手の中にこそ、あとからじわじわと安心感や心地よさを感じることもあります。 結婚生活は、趣味の発表会ではありません。 毎日同じ映画を観て、同じ音楽を聴いて、同じ食べ物を好きでいることよりも、 「へぇ、そういう考え方もあるんだ」 「私は知らなかったけど、面白そう」 「違うけど、なんか嫌じゃない」 そう思えるかどうかの方が、実はとても大切だったりします。 共通点より大切なのは「違いを楽しめるか」 結婚は、似た者同士だから必ずうまくいくわけではありません。 もち

こんにちは！ 婚活をしていると、誰でも一度は悩むのが「デート中、自分はどう振る舞えばいいのか」ということではないでしょうか。 「どうすればいい印象を持ってもらえるのかな？」 「この人とうまくいくのかな？」 そんなふうに色々と考えてしまいますよね。 でも、ひとつだけ とてもシンプルで大切なこと を覚えておいてほしいんです。 それは—— 「デートは楽しむもの」 だということ。 デートは 二人で作る空間です。 あなたが楽しそうにしていれば、その空気は自然と相手にも伝わり、場が和みます。 逆に、あなたの気持ちが乗っていなければ、相手もどうしていいかわからなくなってしまいます。 つまり、あなたが「今日楽しかった！」と心から感じていれば、そのデートはほとんど成功していると言っていいんです！ けれど今の婚活シーンでは、「楽しめないデート」になってしまうケースが意外と多いんです。 なぜだと思いますか？ そこには、大きく二つのパターンがあります。 ① 婚活情報を見すぎて、正解探しになってしまうケース 今は、婚活に関する情報が本当にたくさんあります。 「初回デ

婚活で男性に大切なものは何ですか？ 優しさ。 誠実さ。 年収。 会話力。 価値観。 もちろん全部大事です。 でも、あえて一つだけ挙げるなら、私はこう言いたいです。 まずは清潔感です。 もう少し強く言うなら、すべては清潔感から始まります。 ただ、ここで言う清潔感とは、 「毎日お風呂に入っています」 「歯を磨いています」 「洗濯した服を着ています」という、最低限の生活習慣の話ではありません。 もちろんそれも大切です。 でも婚活で求められる清潔感は、もう一歩先にあります。 それは、相手に会うために、ちゃんと整えてきた感じがあるかということです。 髪が伸びっぱなしになっていないか。 ヘアセットをしているか。 服にシワやヨレがないか。 靴が汚れていないか。 眉毛やヒゲが放置されていないか。 姿勢や表情が暗く見えていないか。 こうした部分は、イケメンかどうかとは全く別の話です。 顔立ちを変える必要はありません。 高級ブランドを身にまとう必要もありません。 流行を追いかける必要もありません。 必要なのは、 「今日、あなたに会うために整えてきました」という雰囲気

こんにちは！ 真剣交際に入ると、多くの方が少しずつ結婚後の現実を考え始めます。 住む場所はどうするのか。 仕事は続けるのか、変えるのか。 お金の管理はどうするのか。 家事や育児はどのように分担するのか。 どれも結婚生活に関わる大切なことです。 むしろ、ここを何も話さずに結婚へ進んでしまう方が、あとから不安やすれ違いにつながることもあります。 ですので、将来の確認や条件のすり合わせは、もちろん必要です！ ただ、ここでひとつ気をつけてほしいことがあります。 それは、真剣交際の時間が「確認（事務）作業」だけになってしまうことです。 真剣交際に入った途端、 「住む場所は？」 「家計管理は？」 「子どもは？」 「親との距離感は？」 「仕事はどうする？」 と、毎回のデートがまるで会議のようになってしまうケースがあります。 もちろん、お互いに真剣だからこそです。 ちゃんと考えているからこそ、不安をなくしたい。 失敗したくない。 納得して前に進みたい。 そのお気持ちはとてもよく分かります。 でも、会うたびに確認ばかりになってしまうと、二人の時間が少しずつ重たくな

こんにちは！ 本日は、「モラ男を見抜こう！」というテーマでお話ししていきたいと思います。 ほんとにたまにあるんです。 お見合い時でも。 何故か急に不機嫌になったと思ったら、ずっと下を向いてスマホばかりいじりり始めたり。 これっ！完全にモラハラ気質ですよね。 いくらイケメン高収入だとしても、この行動をされた時点で避けた方が良いのです。 そして、モラハラ傾向のある男性（いわゆる モラ男）は、結婚してから本性が強く出ることが多く、早い段階で見抜ければ大きなリスク回避になります。 お見合いや交際中の段階でも、いくつか「違和感」として感じやすいポイントがありますので、以下にまとめさせていただきました！ 【お見合い・交際初期で見抜けるポイント】 ■ 言動・態度編 会話の中で他者を見下す 例：元カノ、同僚、家族、店員などへの悪口・批判が多い →「あの人はダメだ」「自分は正しい」という優越感が滲む場合は要注意 自己中心的な発言が目立つ 自分の都合ばかり話す 相手の話を聞き流す、遮る 場の空気がピリつく瞬間がある 些細なことで表情が曇ったり、不機嫌になる...

婚活をしていると、一度はこんな言葉を聞いたことがあるかもしれません。 「少しは妥協しないと」 「理想が高すぎるんじゃない？」 「全部そろった人なんていないよ」 たしかに、結婚相手を探すうえで、すべてが理想通りの人と出会うのは簡単ではありません。 年齢、年収、身長、学歴、住んでいる場所、見た目、会話の相性、価値観。 気になる条件を挙げれば、きりがありません。 でも、「妥協しなさい」と言われると、少し苦しくなる方も多いのではないでしょうか。 まるで、「理想を下げなさい」「このくらいで手を打ちなさい」と言われているように感じてしまうからです。 けれど、結婚において本当に大切なのは、無理に妥協することではありません。 大切なのは、自分が結婚生活で本当に求めているものと、今こだわっている条件を分けて考えてみること。 つまり、条件をただ下げるのではなく、本当に大切な条件を整理していくことです。 婚活で必要なのは、「この人でいいか」と自分を納得させる妥協ではなく、「私はどんな結婚生活を大切にしたいのか」と立ち返ること。 この記事では、婚活でよく言われる「妥協」

結婚を決める時に、よく「覚悟が必要」と言われます。 でも、この覚悟という言葉は、少し誤解されやすい言葉だと思っています。 「年収も安定している」 「見た目もタイプ」 「一緒にいて楽しい」 「条件も合っている」 「好きだと思える」 だから、最後は勢いで「えい！」と決める。 もちろん、結婚に勢いが必要な場面はあります。 完璧に不安が消えてから進もうと思ったら、結婚は決められないからです。 けれど、条件が良いから。 好きという気持ちがあるから。 今の状態が順調だから。 それだけで飛び込むことを、私は本当の意味での「覚悟」とは少し違うように感じています。 結婚の覚悟とは、今ある条件が崩れないことを信じることではなく、条件が崩れた時にも、この人と向き合っていけそうだと思えること。 ここにあるのではないでしょうか。 たとえば、今は仕事が順調でも、将来ずっと同じとは限りません。 健康でいられることも、家族関係が穏やかでいられることも、お金の不安がないことも、当たり前のようでいて、実はとても不確かなものです。 結婚生活は、良い時だけを一緒に過ごすものではありませ

婚活をしていると、ふとした瞬間に思うことがあります。 「いい人がいないな…」 最初は前向きだったのに、お見合いを重ねるほど疲れてしまったり、「また違った」「なんかピンとこない」そんな気持ちが積み重なっていく。 でも実は、この感覚。 婚活を真剣に頑張っている人ほど、一度は通る道だったりします。 今日は、「いい人がいない」と感じた時に、少し心が軽くなる考え方をお話ししたいと思います。 「いい人がいない」は、本当にいないのでしょうか？ 婚活で「いい人がいない」と感じる時。 実は、いい人が存在しないというより、「心が比較モードになっている」ことが少なくありません。 もっと会話が上手い人がいい。 もっと見た目が好みの人がいい。 もっと年収が…。 もっと気遣いが…。 もちろん、条件を見ることは悪いことではありません。 結婚は人生ですから、真剣に考えるのは自然なことです。 ただ、条件ばかりで人を見るようになると、相手を減点方式で見始めてしまうんです。 すると、本来なら安心できる相手まで、「なんか違うな」で終わってしまう。 婚活は不思議で、完璧な人探しを始めるほ

こんにちは！ 今回はお見合いが上手くいかない人必見です。男性編でお伝えしたいと思います。 さて、婚活において、「何を話せばいいか」「どうすれば女性に好印象を持ってもらえるか」を悩む男性は少なくありません。 ですが！実際のお見合いでは、女性は完璧な男性を探しているわけではありません。 むしろ多くの女性は、 安心して会話できるか 一緒にいて疲れないか 誠実に向き合ってくれそうか 結婚生活をイメージできるか を自然に見ています。 つまり、お見合いで重要なのは、「自分を良く見せること」ではなく、安心感を与えられるかという点です。 ここでは、交際希望をいただきやすい男性に共通するポイントを、お見合い前の準備から順番に整理していきます。 ① 第一印象は「清潔感」で大きく決まる お見合いでは、最初の数分で印象の方向性がほぼほぼ決まります。 その中で最も重要なのが、「清潔感」 ここでいう清潔感とは、高価な服やおしゃれさではありません。お見合いなので。 例えば、 シワのないシャツ サイズ感の合ったスーツやジャケット 整えられた髪型（ヘアセットは必須と思ってください

こんにちは！ 真剣交際に入るタイミングについてです。 真剣交際に入る前を長めに交際をして、真剣交際に入ったら短めに交際するのか。 それとも、真剣交際に入る前は短めに交際をして、真剣交際に入ったら長めに交際するのか。もちろん、人それぞれで会ったりその時の温度感にもよりますが、メリットデメリットを含めてお伝えしていけたらと思います！ ■パターン① 真剣交際に入るまでを長め交際 → 真剣交際に入ったら短め交際 これはいわば、「ゆっくり見極めてから、一気に決める」スタイルです。 ◎メリット ・相手の人となりをしっかり理解してから進めるので安心感がある ・ミスマッチが起きにくい（後からの違和感が少ない） ・気持ちが整ってから進むので、真剣交際に入った後の迷いが少ない △デメリット ・関係が友達止まりになりやすい ・同時交際もあり得るので決断のタイミングを逃すことがある ・お互いに温度感が上がりきらないまま終わる可能性もある 【向いている人】 ・慎重派 ・過去の恋愛で傷ついた経験がある人 ・「納得してから進みたい」タイプ ・一度真剣交際で破局してしまった人

今日はどうしても我慢してしまう婚活女性に、伝えたいことがあります。 たぶんあなたは、とてもやさしい人なんだと思います。 やさしい、という言葉だけじゃ少し足りないくらいのやさしさがある。 空気の温度を感じ取って、誰かがほんの少しでも居心地悪そうにしていたら、自分を少し後ろに置いてでも、バランスを取ろうとする人。 すごいことだと思うんです、本当に。 でも、そのやさしさ、いつのまにか「自分を後回しにしてしまう力」になってませんか。 本当は、ちょっと嫌だったこと。 「それは違うよな～」って思った瞬間。 「もう少しこうしてほしかったな」っていう、あの気持ち。 それを、あなたはきっと、なかったことにするのが上手なんですよね。 「まあいいか」で飲み込んで、「こんなことで気にする私の方が悪いのかも」って自分に言い聞かせて、笑っていつも通りに戻る。 だって、言ったら空気が変わるかもしれないし、相手を困らせてしまうかもしれないし、なにより「面倒な人」って思われるのが怖いから。 わかります。 めちゃくちゃわかります。 でもちょっとだけ、あなたに知っておいてほしいことが

こんにちは！ 人間関係をロジカルに考えようとするとき、 たぶん私たちは「間違えたくない」「失敗したくない」と思っているんだと思います。 損をしたくないし、傷つきたくないし、できれば最短ルートで幸せにたどり着きたい。 だから、条件を並べて、相手を分析して、正解っぽい選択をしようとする。 でも、人ってたぶん、そんなにきれいに割り切れるものじゃないんですよね。 好きになる理由なんて、説明できないことの方が多いし、 なんでこの人と一緒にいると落ち着くんだろう、っていう感覚も、たいてい理屈じゃない。 むしろ、ちょっと不器用で、ちょっと遠回りで、 「なんでこんなことで笑ってるんだろうね」みたいな時間の中に、 大事なものが紛れていたりする。 合理的に考えること自体が悪いわけじゃないけれど、 それだけで人を見ようとすると、どうしても大事な部分を取りこぼしてしまう。 だって人間関係って、正解を選ぶゲームじゃなくて、 一緒に正解をつくっていくものだから。 うまくいくかどうかじゃなくて、 うまくいかなかったときに、どう向き合えるか。 そのときに、理屈じゃなくて「この人

さて、婚活をしていて、なぜか上手くいかない。 頑張っているのに、なぜか次につながらない。 その原因って、能力でも魅力でもなくて、実は「順番」だったりします。 「順番？」 順番って何？と思いますよね。 ここでの順番はこれです。 多くの人がやってしまうのが、「相手がしてくれたら、自分も返そう」というスタンス。 でも、婚活ってこれだと遅いんです。 なぜなら、相手も同じことを思っているから。 「相手から来てくれたら考えようかな」 「向こうが興味を持ってくれたら心を開こうかな」 この様子見同士がぶつかると、何も起きずに終わります... だからこそ大事なのが、「先に」という意識です。 先にお店に到着している人は、誠実さが伝わります。 先に挨拶する人は、空気を柔らかくします。 先にお礼を伝えるだけで、また会いたいと思ってもらえる。 そして何より、先に心を開く人は、相手の本音を引き出します。 ここで大事なことを一つ。 「先に与える」という行動は、ただの優しさではありません。 これは相手の見極めでもあるんです。 こちらが先に動いたときに、相手がどう返してくるか。

こんにちは！ 4月はお見合い件数が100件超えそうな勢いです！ お見合いが増えれば仮交際が増える。仮交際が増えれば、真剣交際に繋がる確率も上がる。真剣交際の確率が上がれば成婚も増えていいきます。 素敵なパートナーを見つけていきましょう！ さて、話は変わりますが、理想の相手を見つけようとするあまり、つい「こうあるべき」という世間の理想像に惑わされてしまうことってありませんか？でも、少しだけ立ち止まってみてください。幸せの形は人それぞれで、必ずしも「世間の理想」に沿う必要はないのです。 確かに、外見の良さや高収入といった条件も魅力的ですよね。でも、考えてみてください。外見は歳を重ねれば必ず変わりますし、収入が高くても将来の不安が消えるわけではありません。もし、移ろいやすい条件に重きを置きすぎると、ふとした時に不安が湧いてきたり、安心感を感じられなくなったりもしてしまいます。（もちろん、安心できるだけの収入は必要だと思います。） ただ、それよりも「本当に大切にすべき条件」をもっとシンプルです。例えば、あなたの喜びをまるで自分のことのように喜んでくれる人